很久很久没有想要写日志了。因为想起了很多。记忆对我来说太不好，也许大脑就自动屏蔽了不愿意想起来的事情。想起了三年前的今天，我坐在窗边看着飞机升起来，穿进云里，去了另一个国家。太多事无法预料，不知道三年后的今天我又是什么样的心情。想起了三年中经过过生命的人们，让我明白太多的人，事，物。却是用巨大的代价换来的。人生不如意，十有八九。那么活的这么久，难道是为了过一道一道坎然后去另一个世界么。庆幸自己躲过了一些事，其中任何一个决定，都会让我变成另外一个人。也许这样也好，这都是命。没有勇气看的太远，只希望下一天，总是好的。这又像是奢望。

想起坐在数学教室里看着无比蓝的天和巨大的黑色乌鸦的画面，坐火车时两旁飘过的一草一木那些建筑，那些被抛在脑后的涂鸦和人们，告别时故意保持的轻松。看似都很美好的，总是我费很大力气刻意要记住的事情。曾经希望的事情，现在都做到了，却又那么不甘心。不知道今日希望的事情，未来是否也会达成。

指甲是比这还深的蓝色，洗澡的时候听到孙燕姿在唱，我的眼眶泪太满，回不到你身边。

很久不来,已经逐渐排斥了这里.

陷入绝望之中的也许并不只我一个而已.

希望时间快快过去.为此我已经付出了很多.

美好的生活可能是降临过了,或许是进行时,可是到底一直在追求的,到底是什么.暑假有要结束的趋势,为什么假期这么短暂.梦想到底是什么,半夜开着群在争论这个.其实有什么关系呢,我的想法只是我的,你的只是你的,谁也没必要接受别人的谬论.生活又是什么,一路的磕磕绊绊,他们口中的刚刚开始.已经不会像儿时想的那么长远,初中是什么样,高中是什么样,大学是什么样.现在在走着今天的路,也不会腾出时间想想明天也许我会是什么样子的.今天独自去游泳,绕着泳池游了五个来回以后终于撑不住了,我还以为我能再多游两圈.

其实很多事情我是计划好了的,我也尽量的在做自己计划之中的事,可是有时有变化,我也无可奈何.对自己负责,才是我应该做的事.其实我不喜欢这么晚睡觉,每次也还是耗到了这个时候才睡觉.我并不喜欢撒谎,可是我为了重要的人还是这样做了.我不喜欢死命的游,但是为了自己还是游到精疲力尽时.做这些事也许我潜意识认为是对的,是值得的.我才这样做.以后的路,要怎么走.我相信都已经在那里了.

好像突然颠倒了这世界,你突然的归来,我许久未见的你.

阳光总是潜移默化的改变着我露出的肌肤的肤色.

并没有什么不称心,只是不知道何时才能见到你.

很难熬.即使这刻马上就要来了.

困了,总是困的很早.也许,有一天,我会跟你说吧.嗯.

我感觉好像很久没更新了,我自己都不来.我也不知道最近我在做什么.第一个台风走了,来的是似火骄阳.好像一步都不能蹋出去,出去就会被阳光晒成粉末.要考试了,所剩无几的几天温书假.脚上带着会响的铃铛脚链,那种声音在夜晚让我觉得特别刺耳.怕吵着谁.

半夜看了让我可以恶心很久的两段视频.其实与我毫无瓜葛.但是还是影响到我了.这种大众化的话题,我以后是当作没听见还是要表达我是多恶心那些东西.

我还在想为什么1点了我还不困.我在等你的电话.你并没有找我.你就这样睡着了.可我也怎么也不敢去睡.

一塌糊涂的生活.我一直在整理.让它越来越好.也许会吧.你说呢.没有雨了,我好歹平稳一些.

我真的忍无可忍这种天气了.下不停的雨.选择只有中雨,大雨和大暴雨.仍然闷的半死.

早上做选择题25题对了3题我绝了.很烦..下礼拜就温书假了,然后考试..我该如何是好.

可以烦的事情太多了,高兴的事情太少了..这种雨还要下多久.我真想离雨远远的.

别逼我出门.....

6月18.离考试只剩下半个月.我仍然在玩.

不出意料的还是在九点之前醒了,我希望那该死的房子马上就可以盖完,也不用日复一日的吵醒我了.天气预报说有阵雨,可是窗外是阳光明媚,我好久没看到这么蓝的天了,最起码,这已经很蓝了,在这里.昨日在朱店里呆了一天,感觉很舒服.那种体验其实是不错的.坐在过道旁边吃鱼,坐在店里聊天.聊七七八八的事情,与一群陌生人.我饿了,我总想吃三角糕.那是我唯一想吃的东西.夏天来了,我应该怎么说不呢.还是很困,依旧很困.想往手机里装乱七八糟的东西,可总也没找到自己满意的.真是不好.

直到雨已经下到厌烦,已经结束了这种享受雨天的心情的时候.希望快点结束荒唐的润五月.很多事.比如囚禁自己好几天后发现瘦了几斤,不知道是不是一顿又吃了回来.重庆米线店的泡椒牛肉把我辣的前所未有的半死.钟雯君在龙成园的门口潇洒的踩断了我的拖鞋结果看着服务生对着一个光脚在中国商场里走路的还拿着被了结的拖鞋的我.那个时候我真的很无奈.我以为我要光脚回家了.吃的胃很不舒服,可能是吃的东西都太辣了.甚至包括一场不该来的战争让我感觉更加不舒服.很久没有这么难过了.一个人躲在房间里哭,觉得自己好可怜.看着自己被咬的惨不忍睹的腿居然还暴露在白云之下空气之中.也许这都是我的罪过.和婷婷拿着免唱券去agogo唱歌.发现宝龙在万象对面也开了一家.写了这么多以后还是很难过仍然很难过.雨会继续下,我抱怨也没有用.太多事,抱怨都没有用.所以,我不抱怨了. I keep it.

这两天把这事忽略的一干二净,太多可以烦的事情了.以至于让我不知道哪件事情优先考虑比较好.天气预报说要下雨,出了一天的太阳,结果在晚上下了好大的雨,一阵,就没了.

换了手机,并没有想象中那么愉快,我似乎不太适合用这么智能的手机,这超出我的...仍然很炎热,每天都汗流浃背.我痛恨这样的夏天,头发都不能散下来.那样会让我长痱子.我终于变成了一个穷人,穷的一塌糊涂的人.也许,会好的.都会的.我只是这样期盼着.连我带着的玉的线都是咸的.太热让人没有食欲,这样更好吧.晚上总睡不着,早上却醒很早.我到底是怎么了.关于七月份的考试,我没把握的.

并不是很如意的一天,仍然被未到手的身外之物缠绕.仍然醒的很早.外面很炎热,我也很久没有在家过满整个周末而一步也没走出过家门.我第一次成功的把头发扎成了一个圈.看了六集实习医生格蕾.看着那血淋淋的画面就如同看到自己曾经在手术台上一样.很难看下去.对自己的折磨一次又一次.可是也许我能忽略那些.睡了一个很不舒服的午觉.早餐是一个半很难吃的油饼,而午餐.我依旧没有吃米饭.mario的world3我还是过不去,我尝试打开world2的boss关后面另外一个世界,可是还是失败了.我想再过一个礼拜什么都会好的吧.我也再也不用这样把自己再次困在迷宫里.其实脑子里有很多思绪.瞬间就忘了.我害怕会越来越严重.也许好几年前是希望自己什么都不记得的吧,结果真的就什么也都不记得了.想想都想不起来.忘了告诉你有一天发现自己写了很多的本子被那天的大雨打湿了,好几天后我才发现它.而它依然是湿的.水把墨浸成了一块一块.所有都看不见了.你不知道我发现的时候多惊讶,我差点就在上课的时候叫了出来.那时候我真的很伤心很伤心.我真的写了很久.打湿了以后我却想不起被打湿的都是什么.那时候我想告诉你.可是我独自一人..就这样吧.下课的时候老师总会说,That's all for today.可是我却从来没听rose这样讲过.

我开始忘记他们叫什么,也忘记他们的名字怎么拼.

妈妈叫我去散步,结果我去了.可是多了姨妈,哥哥和嫂子.我并不愿意其实.他们讨论死亡,我躲的远远的.我走在前面,他们兴致勃勃的讨论癌症,死亡.这都是我不愿意听到的.他们已经讲了太久了,直到我终于记下了他们可能会说的每一句话.死亡的确很可怕.我并不知道另一个世界的模样.失去了谁的确很痛苦.可是我不知道他们这样一说会不会他们好一点,至少我没有.疮疤不能一直揭,久了之后就好不了了.就像我狰狞的腿一样.我黑了很多,可是仍然很白.也许这是天生的吧.我尝试让脑子里少一点挂念的东西.这样会好过一点.